A l’aube des temps modernes (les années 1990 en fait…), il était indispensable à toutes les superproductions hollywoodiennes de recruter l’acteur qui ferait chavirer les foules. L’approche de l’an 2000 aidant, les producteurs ne lésinaient pas sur les moyens et c’est ainsi que de nombreux films tous plus extraordinaires les uns que les autres virent le jour.

- Highlander III -

Mais pourquoi Ristou nous parle-t-il de ça? Il a encore bu? Non mes amis, hier soir fut une soirée mémorable puisque j’ai eu la chance de redécouvrir en exclusivité sur TMC le magnifique film Highlander III. Oui je dis « en exclusivité » car j’étais certainement le seul à regarder cette chaîne hier soir, et oui je dis « redécouvrir » car je l’avoue, j’ai déjà vu ce film honteux… Non content d’offrir un contrat mirobolant à Christophe Lambert - quel que soit son salaire pour ce film, il était trop élevé -, le troisième volet de la série accueille également le plus mauvais acteur de nanards de tous les temps : Mario Van Peebles.

Mario Van Peebles est né le 15 janvier 1957 à Mexico, mais on s’en fout. Ce qui nous importe c’est sa filmographie plus qu’élogieuse. J’en veux pour exemple les mauvais films de série Z produits pour la télévision comme les fameux “Children Of The Night”, “L.A. Law” ou “Full Eclipse”. Non ne cherchez pas, personne ne connaît ces daubes. Il a toutefois eu la chance de paraître au cinéma dans « Les dents de la Mer 4 : la revanche » ! Oui les requins sont un peu lents, ils attendent le quatrième film pour se venger…

Cependant ne soyons pas de mauvaise foi, il a tout de même joué dans des bons films comme “Hot Shots!” ou “Le Maître de Guerre” avec Clint Eastwood (car tous les films de Clint Eastwood sont excellents, si si, c’est mon père qui l’a dit). Bon en même temps, ce sont les deux seuls projets potables de toute sa carrière et il n’y joue qu’un rôle secondaire à chaque fois. En fait, il joue toujours un rôle secondaire, quel que soit l’œuvre. A croire que son CV mentionne “Mario Van Peebles, acteur au nom improbable spécialisé dans les seconds rôles merdiques”. Avouez quand même que son nom est assez incroyable : 50% italien, 50% belge, 100% ridicule!

Je reviens donc au terrible évènement que fut la soirée d’hier avec la diffusion de Highlander III, que l’on pourrait qualifier de déjection d’effets spéciaux daubesques avec un scénario aussi plat que Jane Birkin. L’histoire débute à l’époque du Japon féodal. Notre ami Mario y joue le rôle de Kane, un immortel pas très sympa qui veut tuer Connor Mc Leod (alias Christophe Lambert). Pourquoi ? Je ne sais pas… Parce qu’il est méchant et Connor est gentil. Non content d’être immortel, Kane est aussi un sorcier maître en illusions. Malheureusement pour lui (attention rebondissement), il se fait accidentellement enterré vivant avec deux de ses alliés ! ACCIDENTELLEMENT !!! Même Pierre Richard n’a pas réussi à faire aussi naze et pourtant beaucoup des personnages qu’il a interprétés étaient tête en l’air. Mais là, LE grand méchant sorcier qui se fait enterré vivant accidentellement, ça dépasse l’entendement… Bref, c’est sur ce scénario digne des meilleurs épisodes de Lost (non je déconne) que débute une séance qui s’avèrera anthologique.

Sur ce, je vous laisse chers amis, bavant d’envie et de stupéfaction devant un tel chef d’œuvre du cinéma. Mais avant de partir je vous offre ce modeste présent : une photo directement tirée de Highlander III, un film capillairement dramatique.

- Mario Van Peebles alias Kane dans Highlander III vient de tuer son coiffeur... -

Si Jack Bauer a toujours 24 heures pour sauver le monde, le monde a eu 24 ans pour se sauver d’Aurélie…

Je n’ai pas pour habitude de souhaiter les anniversaires sur mon blog, mais aujourd’hui je vais faire une exception étant donné le caractère spécial de la principale intéressée. Spécial car depuis ce jour où elle m’a donné sa date d’anniversaire lors d’une conversation téléphonique, je me demande encore si je n’ai pas tout simplement rêvé :

Ristou : “Moi je suis du mois de mars.”
Aurélie : “Ah, moi aussi, je suis du mois d’avril.”
R. : “Heu… Ah? Quel jour?”
A. : “Le 16 Mai!”
R. : “…”

Aucune drogue n’a été consommée pour produire ce dialogue surréaliste que même David Lynch nous envie, je vous assure. Cependant, il serait peut-être temps pour Aurélie de commencer vu la gravité des dégâts…

Je conclue déjà cet article, tout d’abord en souhaitant beaucoup de courage à son compagnon (courage Damien, courage…), mais surtout en employant la formule d’usage :

Joyeux Anniversaire Aurélie!

"Arrête de m'appeler Mr Jack !!! Je ne porte pas de costume rayé à la con moi !!!" - Jack Bauer -

Je viens de mettre en place une newsletter. Le paramétrage est un peu compliqué donc pour faciliter les choses, j’ajouterais les adresses e-mail moi-même. Donc si vous voulez être prévenus lorsque je publie un nouvel article, dites-le moi avec un commentaire sur cet article!

De nouveaux articles sont en préparation, ils arriveront bientôt! En attendant, on va procéder aux enregistrements pour la niouzeletter!

A bientôt les potos!

"Nous avons arrêté le Rubixcube. Maintenant, nous sommes fans de la Niouzeletter de Ristou!" - Ponch et Jon, mangeurs de Chips -

Mais pourquoi un article se nommant ainsi? Ristou serait-il devenu accro à une émission de ce (mauvais) genre? Rassurez-vous, la réponse est “non”. Mais je dois tout de même vous raconter une petite histoire.

Figurez-vous qu’étant toujours à la recherche d’un emploi, je me suis dit que participer à des émissions de télévision dans le but de gagner de l’argent n’était pas une mauvaise idée. J’ai donc pensé à candidater pour la Roue de la Fortune, dont le principe est plutôt simple et ne demande pas d’être un passionné de ce genre de programmes pour en comprendre les règles.

- La roue -

La candidature est envoyée. A peine une semaine plus tard, je reçois un e-mail me demandant d’aller à un casting de présélection à Boulogne-Billancourt. J’ai été vraiment étonné par le laps de temps vraiment court entre ma candidature et la date du casting. Bref, je suis allé passer ce casting fin janvier avec les éléments obligatoires (photo d’identité, stylo et support rigide pour écrire). Le mail est plutôt complet, malgré le manque de précision au niveau du chemin final vers le studio, une fois descendu du bus.

Après une bonne heure de RER et de bus, me voilà donc à Boulogne-Billancourt, à l’adresse indiquée dans l’e-mail envoyé par la production. Là, je galère pendant une bonne vingtaine de minutes pour trouver enfin le bâtiment où se passeront les préselections. Bien sûr, mon esprit est taraudé. Dois-je avoir l’air idiot, festif, mystérieux, intelligent, folle du slip, etc. ?

14h00. Nous sommes nombreux, environ 80 personnes à se les geler devant la porte d’entrée fermée de ce qui semble être un bâtiment de stockage de chaises de jardin… Une des deux secrétaires qui doit animer la journée est déjà présente. Je ne vais pas vous la décrire, en fait elle est la représentation la plus normale d’une secrétaire en région parisienne : lunettes, manteau noir, cheveux attachés, téléphone portable à la main et cigarette dans l’autre, passablement énervée… Quant à sa collègue, et bien elle complète le cliché de la secrétaire puisqu’elle est… en retard.

14h20. Tout le monde est enfin présent, nous pouvons entrer dans cette énorme pièce d’environ 70 mètres carrés, joyeusement décorée de mûrs blancs, de carrelages blancs, et de chaises de jardins… blanches bien sûr. Je m’assois au premier rang, face au bureau occupé par les boss du jours, afin de pouvoir observer leurs réactions vis-à-vis des diverses personnes qui devront se présenter, une à une, devant l’assemblée des candidats. Elles nous exposent le déroulement de la journée qui se déroulera en 2 phases : la première sera constituée d’un test comprenant des phrases ou des noms avec des lettres manquantes puis nous devront tous nous présenter. La deuxième phase sera réservée aux personnes ayant passé la première phase avec brio, selon le jugement de nos deux acolytes féminines…

Après avoir rempli une feuille avec des informations personnelles (nom, âge, diplômes, profession, numéro de téléphone, poids et même taille de chemise!), nous débutons la première phase. Nous avons 7 minutes pour remplir les trous de 20 phrases ou noms de personnes ou monuments célèbres. Autant vous dire que l’exercice n’est pas très compliqué, il est vraiment facile pour une personne ayant un Q.I. supérieur à celui d’une huître d’obtenir au moins 15/20. Après seumement 5 minutes d’exercice, mon exercice est terminé. Je lève la tête et observe autour de moi. Bizarre, personne n’a l’air d’avoir terminé et les badauds à côté de moi ont même l’air de galérer au vu des nombreux exercices non résolus… Le temps imparti est maintenant terminé, nous devons échanger notre feuille avec celle du voisin et passer à la correction. Comme vous vous en doutez, j’ai obtenu le score parfait de 20/20. J’ai bien pensé à faire exprès de laisser des trous pour paraître aussi abruti que les gens que TF1 nous sert tous les soirs dans son émission, mais bon, j’ai décidé de rester naturel et par conséquent parfait (gnagnagna les chevilles et tout et tout n’empêche que c’est vrai). Ma voisine, elle, a obtenu le magnifique score de… 07/20. Bon en même temps elle avait une excuse, elle était Belge (je suis sympa, je met une majuscule à “Belge”). Non mais c’est vrai, il faut dire les choses, en Belgique personne ne connaît Marie-Antoinette et encore moins le Phare d’Alexandrie… Bah oui c’est pas en Belgique tout ça… Hem… Bref, environ 10 personnes ont obtenu un score supérieur à 15/20 et personne ne semble avoir eu moins de 05/20… Mais j’en soupçonne certains de ne pas avoir osé se dénoncer.

Nous voilà maintenant obligé de nous présenter, exercice compliqué mais bon, on doit tous le faire. Ma voisine en ultra-fan de l’émission qu’elle est se jette à l’eau la première pour montrer qu’elle est motivée et ainsi convaincre le jury de lui donner sa chance. Elle enregistre l’émission quand elle peut pas la voir, elle est super fan de tout, sauf du chien parce qu’elle préfère les chats et blablabla blablabla (oui j’ai arrêté d’écouter après ça). Bien sûr, pour parfaire le tableau, elle se présente en chantant comme une casserole sur l’air usé jusqu’à la moelle à force d’être utilisé à tort et à travers de “Je me présente je m’appelle Henri” de Balavoine… Il y a quand même des fois où il vaut mieux être mort… Fait marquant de cette présentation, le texte de la demoiselle qu’elle a écrit au dos d’une photo de ses parents “pour que ça lui porte bonheur”… Ouais mais arrivé à presque 30 piges t’as pas un peu passé l’âge? Ah non excuse-moi j’oubliais : t’es belge (et ce coup-ci, plus de majuscule)…

Apparemment le petit numéro a bien fonctionné, le jury semble content d’avoir quelqu’un prêt à tout et les autres personnes présentes sont maintenant plus détendues car elles ne seront pas les plus ridicules de la journée… Ouf! Commence donc une longue après-midi de solitude pour moi. Avez-vous déjà eu l’impression d’être normal? Moi en tout cas je pense l’être, mais ce jour-là j’avais l’impression d’être différent. Environ 30 personnes sur 80 étaient des pouffes de base, entre 18 et 35 ans. Je ne résiste pas à l’envie de vous faire part des nombreuses phrases qui auraient pu concourir dans la catégorie “Phrase du jour” :

- “Je collectionne les vêtements : j’ai 150 strings” ;

- “J’adore la salsa, hihihi! Quelqu’un veut danser avec moi?” ;

- “Une fois je discutais avec un mec et il a rôté. Et ben vous savez quoi? Je l’ai pas rappelé!” ;

- “Je suis belge” ;

- “C’est marrant en venant ici j’ai retrouvé une ancienne copine d’école que je déteste. C’est elle!”

WOAW!!! Mais qu’est-ce que je fais ici? La Roue de la Fortune serait-elle réservée à des gens génétiquement sup… heu, inférieurs? Bien sûr, le lot de pouffes va de paire avec le lot de gros blaireaux de base. Un était particulièrement drôle, mais sans le vouloir. A chaque fois qu’une nana faisait sa pouffe, il se levait et essayait de la “pécho”, comme disent les jeu… heu, les cons. Car oui, il y avait match entre les pouffes et les gros blairs :

- “Ben moi j’aime bien les voitures, snirfle, la mécanique tout ça quoi.” - Jury : “Tu fais du tuning? Tu regardes Pimp My Ride sur MTV?” - “Ah non ça c’est trop! Moi je fais juste des petites modifs, genre les vitres teintées, des ailerons, des belles jantes, des trucs jolis quoi!” ;

- “Je fais du foot depuis 15 ans et… heu…” ;

- “Je fais de la pétanque en compétition” ;

- “Ma passion c’est mon métier” ;

- “Je suis belge” ;

- “Hep la demoiselle aux strings, je t’aime bien toi mademoiselle” ;

- Christian Morin, joueur de flutio -

Voilà, environ 60 candidats sur 80 étaient des pouffes et des beaufs. Le reste était constitué de gens excessivement timides ou vieux, ou même les deux à la fois. Autant vous dire que Christian Morin doit se retourner dans sa tombe…

Je termine sur les présentations avec ma prestation. j’ai essayé d’être suffisamment joyeux en apparence parce que je m’ennuyais vraiment. Mais le coeur n’y était pas vraiment et je dois dire qu’après les résultats des tests qui servent à faire jouer les gens d’un même niveau dans une émission et les présentations remplies de clichés, la migraine pointait à l’horizon. De plus, il aurait été impossible de me faire participer à une émission, puisqu’ils font des groupes de niveaux… (Je vous laisse réfléchir là-dessus pour les plus lents d’entre vous)

Tout le monde est passé, on fait une pause clope (car oui, les pouffes et les beaufs fument, bah oui bien sûr!). Après quelques minutes le verdict tombe. Environ 10 personnes sont gardées pour la seconde phase. Je regarde autour de moi et en tire les conclusions suivantes : j’aurais dû mettre une mini-jupe et 2 litres de maquillage, ou alors avoir une voix de personnage de dessin animé, genre Bugs Bunny. Ah oui, la belge qui est passée en première a bien sûr été choisie…

Finalement je suis reparti un peu déçu de ne pas avoir une chance de gagner de l’argent facilement alors que j’en ai plus besoin que la plupart des gens présents ce jour là. Mais le plus décevant reste le type de personnes qui ont accès aux plateaux de télévision. Pourquoi sélectionner des gens aussi irritants de débilité? Prendre des gens un peu plus intelligents et dans le besoin me paraîssait être une bonne idée, ça énerve moins le téléspectateur qui hurle “Mais quel abruti!” devant son téléviseur. Pour conclure, ne regardez pas la Roue de la Fortune, je n’y serais pas! Et puis il y a toujours mieux à faire que de regarder ce programme…

- Christophe Dechavanne et ses chiens -

C’était un soir comme tant d’autres, avec Playstation 2 et Whisky à gogo. Soudain, le Grand Esprit du Rock est venu à nous et nous a demandé de former une alliance indestructible afin de redonner au ciel ses plus belles couleurs grâce à des riffs ravageurs et des démonstrations physiques d’un niveau jusqu’alors jamais égalé. Fabien et moi-même nous sommes regardés, et nous avons accepté cette mission. Cela ne servirait à rien de raconter notre périple en détails, mais cette nuit fût la nuit où nous avons sauvé la musique, sauvé le rock, sauvé le monde…

- Guitar Heroes 1 -

- Guitar Heroes 2 -

- Guitar Heroes 3 -

- Guitar Heroes 4 -

- Guitar Heroes 5 -

- Guitar Heroes 6 -

- Guitar Heroes 7 -

- Guitar Heroes 8 -

Bonjour à tous chers lecteurs!

Encore une fois écrasé par la pression populaire - juste Picarno en fait - je me vois obligé de divulguer la naissance d’un nouveau super-héros, j’ai nommé Super Poussin!

- Super Poussin -

Certains d’entre-vous ont déjà pu voir la première aventure en vidéo de ce guerrier d’un nouveau genre, et j’ose espérer que celle-ci ne sera pas la dernière.
Avant toute chose, j’aimerais vous présenter brièvement notre jaune ami, défenseur de l’opprimé. Super Poussin est né d’un délire de lendemain de concert avec Picarno. Ma chérie et moi avions acheté quelques jours auparavant un masque de poussin dans un grand magasin de meubles et décorations en vu de l’offrir à son cousin de… 1 an. Bien sûr, je n’ai pas pu résister à l’envie d’essayer le costume en plein milieu du magasin, faisant bien sûr rire les gens, mais créant également des envies d’essayage chez une autre personne adulte qui tourna longtemps autour du rayon avant de se décider à montrer à sa femme sa dernière trouvaille - bien sûr il a eu l’air bête, personne ne peut me copier avec autant de classe.

Super Poussin sera peut-être bientôt adapté en format BD par Michael Lozé dont vous pouvez consulter les blogs - Le Gros Raymond et Papy Sk8er à droite de votre écran.

La Première Aventure de Super Poussin :

AAAHHH ZUT ALORS!!! NON MAIS OH!!!

Aaahh… ça fait du bien…

Bon ok, ça fait même pas 2 jours que le blog existe et ça y est, me voilà déjà en train de râler! “C’est tout à fait toi” me diront certains… Et bien je leur répondrais “Gna gna gna gnaaahh…”.
Bon allez d’accord je vous raconte tout. Aujourd’hui, premier samedi des soldes d’hiver en région parisienne, nous sommes allés ma chérie et moi faire un tour dans un gros centre commercial… “Oh mon pauv’ malheureux” comme l’auraient dit mes amis Haut-Marnais.

Première étape importante de la journée : le parking. Pour résumer cette galère - “Et galère, et galère, et merde oh merde!” - il y avait à peu près autant de voitures cherchant une place que de voitures déjà garées et bien sûr toutes les places étaient déjà occupées.
Après s’être garés - oui, nous l’avons fait! - nous allons nous promener dans la galerie marchande où se trouvent des gens, beaucoup de gens - que je préfère pour la circonstance appeler “les communs”. Animés par notre amour profond tel une reflexion transcendale à la Gôdjef des dits communs, nous traversâmes cette après-midi en usant de notre capacité à développer un jeu de jambes digne des plus grands pas de danse d’Axl Rose -si si je vous assure. Pour ceux qui n’ont rien compris à la phrase précédente : “Putain les gens ils sont chiants…”.

Fin d’après-midi, nous décidons de partir et rentrer dans notre nid (pas très) douillet. Cependant beaucoup d’autres personnes avaient eu la même idée au même moment, ce qui eut pour conséquence de bloquer fortement les sorties de parking. Etant donné que la longue file d’attente n’avançait pas d’un pouce, nous avons décidé de nous garer à nouveau et de refaire un tour dans la galerie, histoire d’être au chaud plutôt que de se les geler dans la voiture pour rien. Nous ressortons une heure plus tard environ et constatons que le problème n’était pas résolu. Que faire? Il se fait tard et les magasins ferment. Dernière et unique alternative à un embouteillage qui s’annonçait excessivement long et pompeux : le cinéma.
“On va se faire une toile tranquillement en attendant que ça se décante”. Arrive le point culminant de ce coup de gueule : les films diffusés ce soir au cinéma… Le Transporteur 3? Non ça a l’air encore plus craignos que les 2 premiers. Agathe Cléry? Oh non les comédies musicales c’est pas notre truc. Quelle heure est-il? 19h45. Ah tiens, le seul film qui commence à cette heure-ci c’est Le Jour Où la Terre S’arrêta.
Nous achetons nos places - purée c’est cher le cinéma - et allons nous installer. Nous arrivons pile au début du film, pas besoin de se taper les publicités pour Magnum et autres friandises qui gênent ceux qui ne mangent pas au cinéma, youpi. C’est alors que débutèrent les 120 minutes les plus ennuyeuses de toute l’histoire du cinéma… Obligés de squatter au cinéma devant un film aussi mauvais pour éviter les embouteillages. Attention spoiler! Je vais raconter brièvement le film donc ceux qui ne veulent pas connaître la fin ne lisez pas le paragraphe qui suit.
Histoire du film : “Salut je suis un extra-terrestre et je viens exterminer la race humaine parce qu’elle est pas très très gentille avec la planète Terre.
- Oh arrête mec, c’est pas cool… Tu sais on est sympa des fois…
- Bon Ok je me casse alors…”

Wahouuuu!!! ça c’est du film! Les effets spéciaux sont mauvais, l’histoire est bidon et nombre de plans ont été tout simplement pompés sur Rencontre du 3ème Type ou Independance Day. Nous avons tout de même bien ri grâce aux rebondissements ridicules et aux acteurs présents dans le film : “Hé mais c’est Gary! Le mec de Demain à la Une! Il est où le chat avec le journal?”

Voilà, une journée plutôt sympa mais la galère sur le parking, la cohue dans les magasins et les films mauvais et le prix du cinéma ne furent pas grandement appréciés. Mais bon, après tout, ce qui compte le plus c’est qu’on soit ensemble ma chérie et moi!

Sur ce, je vous laisse commenter un des rares articles de ce blog qui parleront de ma vie personnelle car non, je n’aime pas ce genre de blog ou des midinettes de 13 ans racontent comment elles ont eu la révélation de leur vie et ont décidées de devenir lustreuses de bottes en regardant Brockeback Mountain parce que “Heath Ledger il est trop kiffant kikoo lol hi hi hi”.

"Les gens, je leur met un doigt dans le cul !" - Régis Robert -

Bienvenue sur mon blog!

Et oui moi aussi j’ai cédé à la folie du blog sous la pression populaire (en fait Kévin et Odile seulement… Bon c’est déjà pas mal).

Au programme : des tests de jeux, des reviews d’albums, et tout plein de choses banales… Mais bon, on va essayer de faire tout ça avec un maximum de classe. Les articles arriveront bientôt. Pour l’instant je prévois d’ajouter une petite tracklist avec… une chanson. Mais d’autres s’ajouteront par la suite! Donc n’oubliez pas d’activer les hauts-parleurs!

N’hésitez pas à me laisser des commentaires, ça fait toujours plaisir!

- Ristou -